AllComedyClub.Ru - Камеди Клаб, Наша Russia, Камеди Вумен, Камеди Баттл на ТНТ  
Логин:
Пароль:
регистрация забыли?
 
  Все о Камеди Клаб  
 
   
[1] 2 > >>
ОбщийАрхивАнекдоты
АВТОР СООБЩЕНИЕ
Друг проекта
Белок
Зарегистрирован: 7 июня 2007
Сообщений: 74
28 июля 2007 - 12:31
Самые смешные и прикольные выкладываем тут! Делимся))
---------------------
Я ваша соседка снизу... ну или сверху!
Друг проекта
МАЖОР
Зарегистрирован: 22 февраля 2007
Сообщений: 320
28 июля 2007 - 13:27
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
---------------------
Есть у меня один могильничек...
Администратор
Boss
Зарегистрирован: 1 ноября 2006
Сообщений: 689
28 июля 2007 - 14:04
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
---------------------
Потому что я последовательный сукин-сын.
Друг проекта
МАЖОР
Зарегистрирован: 22 февраля 2007
Сообщений: 320
28 июля 2007 - 14:17
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...
---------------------
Есть у меня один могильничек...
Матерый Comedy`ант
werun
Зарегистрирован: 3 мая 2007
Сообщений: 798
28 июля 2007 - 17:04
Не анекдот но смешно
"Божественный чат"
Боян правда....

Ivanov M.P.
Господи, помоги. С работы выгнали, жена ушла, денег нету. Помоги, ты же всемогущий.
Michael
А больше ты ничего не хочешь? Иди работай, лентяй, и не отвлекай Бога по мелочам.
Ivanov M.P.
А ты вообще кто? Я к Богу обращался.
Michael
Я за него. Я Архангел Михаил - модератор раздела чата "просьбы к Богу". Слежу за тем, чтобы всякие, прости Господи, ушлепки, не отвлекали Бога по мелочам.
God
Прощаю
Ivanov M.P.
Господи, не уходи, ответь на мою просьбу.
God
Не будет
Ivanov M.P.
Черт...
Devil
Чего изволите? ^____^
Ivanov M.P.
А ты кто? Что за чертовщина...
Devil
Сам ты чертовщина Х_Х Я между прочим тот, кого ты звал. Черт aka Дьявол aka Сатана. ^_^
Jesus
Лооооооооол... Дьявол оффтопит в божественном разделе. Что в прошлый раз было помнишь? Опять хочешь в баню на две тыщи лет? )))))))
Devil
Ты чей фейк? О_О
Jesus
Фейк у тебя в штанах.
Michael ban Jesus. Reason: оскорбление Князя Тьмы. Time: 2k years.
God
Ну и кто у нас такой умный?
Michael
Эммм... Я, а что?
God
Ну и нахрена ты меня забанил?
Michael
А это ты?
God
Нет, блин, Папа Римский. Я же триедин, забыл? Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух.
God unban Jesus
Michael
Прости, Господи...
God
Прощаю
Devil
Ааааа, Христос воскрес. T_T
Jesus
Будешь ст[цензура]ся - попрошу Бога опять тебя в баню отправить. B)
Devil
Не дождетесь. Я не нарушаю ^_^
Michael
А тут ты что делаешь? Так и запишем - оффтопил в Божественном разделе.
Jesus
Ахха )))))) В баню его!!!1111одинодин
Devil
Не сметь! Я жалобу в высшие инстанции напишу! -_-
God
Пиши %)
God bans Devil. Reason: оффтоп в Божественном разделе. Time: 4k years.
Jesus
Ураааа ))))))
Ivanov M.P.
Извините, что обращаюсь...
Jesus
Ы))) А ты кто?
Ivanov M.P.
Да, пожалуй уже никто.
Allah
Салям алейкум. Писец что у вас тут творится. Боже, опять верующих чмыришь?
God
И ты тут. Что ты тут забыл? Я у тебя в чате сру?
Allah
Нет, ты сам не срешь, ты флудеров натравливаешь. Крестовые походы забыл?
God
А я что? Они сами решили. Я им команд не давал.
Muhamed
Да-да, как-же, как-же.
Allah
Мухамед, сгинь в туман, я сам разберусь.
God
Я помогу
God bans Muhamed. Reason: лез в разговоры высших сил. Time: forever.
Michael unban Devil
Michael
Я не хотел, меня искусили.
Devil
Ахха, как же ^____^
Jesus
Лоооооооооооооол ))))
Allah
Ну и придурки...
God
Смотрю ты крестовые походы забыл %)
Budda
Привет, чуваки. Я слышал у вас тут весело (:
Allah
Будда, только тебя здесь еще не хватало.
God
Поддерживаю предыдущего оратора.
God bans Budda. Reason: прасте, друк, но так нада %) Time: 1 year.
Jegova
Так как тут скоро будет много прихожан, сообщаю, что приобщиться к правильной вере можно только в церкви "Свидетелей Иеговых".
God bans Jegova. Reason: спам. Time: 500 years.
God
Как же достали эти представители альтернативных конфессий, косящие под меня. У тебя то небось, Аллах, этого нет.
Allah
Да, есть такая тема.
Ivanov M.P.
Эй там, наверху, к вам верующий с молитвой обращается.
Allah
Иди помолись унитазу.
Ivanov M.P.
Я не к тебе обращаюсь, ты не мой Бог. Ты отродье нехристианское.
God
Таааааааак...
Ivanov M.P.
Господи, что?
God
Тебя не учили уважать высшие силы других религий?
Ivanov M.P.
Боже, ну ты же сам учил, что ты один... То есть триедин.
God
Я учил? Это где же такое написано?
Ivanov M.P.
В Библии, Господи...
God
Да что вы мне все этой книжкой тыкаете? Я ее писал?
Ivanov M.P.
Хрен знает.
God
Ты еще мне тут сквернословить будешь? :Е
Ivanov M.P.
Прости, Господи.
God
Прощаю
Allah
Ыыыыы... Не надоело всех прощать?
God
А я еще в момент сотворения мира бота поставил, который на каждое "прости, Господи" выдает "прощаю" %)
Allah
Хитрый. Надо себе такого поставить. А то задолбали грешники, уже ад переполнен.
Ivanov M.P.
Боже, так ты денег дашь.
God
Нет %)
Ivanov M.P.
Ну и черт с тобой.
Devil
Да, и я тоже не дам -____-
Ivanov M.P.
Аллах акбар.
Allah
Я тоже не дам %)
Ivanov M.P.
Ну и идите в пень. Все, становлюсь атеистом.
God
Удачи %)
God bans Ivanov M.P. Reason: стал атеистом. Time: forever
---------------------
Так! Вот тепеть ты и вот эта херня! Я тя спрашиваю, это кто ваще?
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
28 июля 2007 - 18:59
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
__________________________________________
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
__________________________________________
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
__________________________________________
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
__________________________________________
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки
__________________________________________
Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена
__________________________________________
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
__________________________________________
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
__________________________________________
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
__________________________________________
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
__________________________________________

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"

---------------------
THE ROAD SO FAR...
Друг проекта
МАЖОР
Зарегистрирован: 22 февраля 2007
Сообщений: 320
28 июля 2007 - 22:46
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
---------------------
Есть у меня один могильничек...
Администратор
Boss
Зарегистрирован: 1 ноября 2006
Сообщений: 689
29 июля 2007 - 00:10
МАЖОР, где ты такие тонкие анекдоты берешь?))))
---------------------
Потому что я последовательный сукин-сын.
Как не крути - V.I.P.
настюша
Зарегистрирован: 10 марта 2007
Сообщений: 328
29 июля 2007 - 01:06
СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛ*ТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!
---------------------
жизнь хороша,но в ней хватает дерьма...
стены ломаем нашей силой ума...
Друг проекта
Slimm
Зарегистрирован: 13 марта 2007
Сообщений: 1146
29 июля 2007 - 12:49
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
---------------------
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Может быть, работа - не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Друг проекта
МАЖОР
Зарегистрирован: 22 февраля 2007
Сообщений: 320
29 июля 2007 - 13:05
Цитата: Admin
МАЖОР, где ты такие тонкие анекдоты берешь?))))

дк у меня на компе, сборник 11198 анекдотов !!!!
---------------------
Есть у меня один могильничек...
SUKA Личность
Nerazzgadannaya
Зарегистрирован: 19 февраля 2007
Сообщений: 620
29 июля 2007 - 13:19
Установленный в автомобиль «Ока» сабвуфер, разорвал его на части.

Танцор в меховых трусах, танцующий вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Вчера трое неизвестных отобрали у гражданина паспорт и сожгли. Теперь неизвестных четверо.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Ю. Лужков пообещал, что в новом году родится 100 тыс. новых малышей, причем 10 тыс. с его помощью.

Не совсем анекдоты, болты... но все таки...
Премьерка (с)
---------------------
Спонсор нашего выступления женская логика. Женская логика – иногда подводит.
Друг проекта
Slimm
Зарегистрирован: 13 марта 2007
Сообщений: 1146
29 июля 2007 - 15:32
lol
---------------------
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Может быть, работа - не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Администратор
Boss
Зарегистрирован: 1 ноября 2006
Сообщений: 689
29 июля 2007 - 16:13
Nerazzgadannaya, 5 баллов!
---------------------
Потому что я последовательный сукин-сын.
Друг проекта
Miki
Зарегистрирован: 3 апреля 2007
Сообщений: 783
29 июля 2007 - 21:54

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.

Добавлено - 29 июля 2007 в 21:54
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
---------------------
Я сбежал с изолятора, я убил соседа по психушке
Я живу в глухом лесу в очень маленькой избушке
Я давно стал ненормальным,давно сьехал с катушки
Лезвие и пушка мои любимые игрушки
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
29 июля 2007 - 22:25
Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.
(c)
---------------------
THE ROAD SO FAR...
Club`ень Comedy
снежинка
Зарегистрирован: 10 июня 2007
Сообщений: 186
29 июля 2007 - 23:04
wink , классненько!
---------------------
Здрасьте вонючки! Респект вам и уважуха.(с)
Друг проекта
Slimm
Зарегистрирован: 13 марта 2007
Сообщений: 1146
30 июля 2007 - 01:53
lol
---------------------
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Может быть, работа - не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Капитошка
kaska
Зарегистрирован: 18 июля 2007
Сообщений: 20
30 июля 2007 - 23:59
Блин! ну выдаете! поздно все спят уже одна я ржу...
Спасибо!
---------------------
А все таки \"ОКА\" - просторная машина!
Друг проекта
Lapulya
Зарегистрирован: 10 апреля 2007
Сообщений: 816
31 июля 2007 - 02:26
В магазине лыж покупатель спрашивает у продавца:
Покупатель:Здравствуйте у вас есть ботинки 52 размера?
Продавец: а нах вам тогда лыжи?

***
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

***
У врача:
- Да нормально у меня с психикой!
- Не спорьте! Я сказал поедите в психиотрическую больницу, значит поедите!
- Да что я такого сделал? вы щас сами стоите голый и невминяемый!

***

Сидит мужик возле своего подъезда с бутылкой пиво
К нему подходит другой мужик и говарит: " Дай глоток, пить хочу"
А он говарит: да самому хотелось бы.
- Ну дай, жалко что ли?
- Да отцыпись ты от меня нет там пиво, пустая бутылка!
- А зачем тогда держишь?
- Вспоминаю.....

---------------------
Вы наверно обкурились или сильно тупите, плевать вы заказ принимать будите?
Друг проекта
Умка
Зарегистрирован: 27 апреля 2007
Сообщений: 2041
1 августа 2007 - 14:25
lol Мне третий анекдот напоминает миниатюру ХиБ,там конечно не про психиатора было, но сюжет чем-то похож. :belay:
Друг проекта
Lapulya
Зарегистрирован: 10 апреля 2007
Сообщений: 816
1 августа 2007 - 14:54
Цитата: Умка
Умка
wink да может и похож но я старалась своё сочинить))
---------------------
Вы наверно обкурились или сильно тупите, плевать вы заказ принимать будите?
Друг проекта
Умка
Зарегистрирован: 27 апреля 2007
Сообщений: 2041
1 августа 2007 - 14:57
Lapulya,А мне очень,очень понравилось!!!!!!!!!!!!!!!!!! wink lol wink
Друг проекта
Lapulya
Зарегистрирован: 10 апреля 2007
Сообщений: 816
1 августа 2007 - 15:43
Умка
спасибо))
---------------------
Вы наверно обкурились или сильно тупите, плевать вы заказ принимать будите?
Как не крути - V.I.P.
Ксения Харламова
Зарегистрирован: 7 мая 2007
Сообщений: 321
1 августа 2007 - 17:57
wink весело!!!
а вот я люблю этот анекдот( если честно это единственный приличный анекдот, который я вспомнила):
летят в самолёте немец, русский и китаец, тут самолёт резко начинает снижаться, пилот им и говорит:" нужно срочно выкинуть лишний груз. каждый должен что-то выкинуть!". немец подумал и выкинул ботинки. ему русский с китайцем:" ты что, больной???", немец:"да ладно, у нас на рынке их много!"
Китаец подумал и выкинул джинсы. ему русский с немцем:" ты что делаешь???". китаец:"да ладно, у нас на рынке их много!"
русский думает-думает, взял и выкинул китайца. немец ему: "ты что совсем ё.нутый???" а русский:"да ладно, у нас на рынке их много!"
---------------------
Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский!
SUKA Личность
Nerazzgadannaya
Зарегистрирован: 19 февраля 2007
Сообщений: 620
1 августа 2007 - 18:44
Немного женского юмора ( с женского фестиваля КВН Виктор - 2007)

Здравствуйте, в эфире передача «Профилактические работы». До свидания.

- Невероятно, но фак!
- Ты, наверное, забыла «Т»?
- Ах да…«Т» — единственная в мире пиво — буква!


В Москве закрылись все вьетнамские рынки. Гламур и пафос уходят из столицы.

- Мама, а когда я вырасту я буду похожа на тебя?
- Конечно.
- И зачем тогда жить?

Такси «Бабушка» — всегда у подъезда.

Разыскивается опасный маньяк. Особые приметы: снег на Покров – к холодной зиме.

В программе «Сам себе режиссёр» в эфир не пустили сюжет с Еленой Берковой.
---------------------
Спонсор нашего выступления женская логика. Женская логика – иногда подводит.
Матерый Comedy`ант
werun
Зарегистрирован: 3 мая 2007
Сообщений: 798
1 августа 2007 - 19:26
Муж возвращается из командировки и застает дома жену не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
-Вот ведь [цензура] какая, я же специально послал телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока!
Посидел, покурил, остыл немного.
-А с другой стороны, может и не [цензура] вовсе, может, телеграмма просто не дошла...
---------------------
Так! Вот тепеть ты и вот эта херня! Я тя спрашиваю, это кто ваще?
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
1 августа 2007 - 21:27
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
___________________________________________________

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
___________________________________________________

Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.
___________________________________________________

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!
___________________________________________________

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
(с)

---------------------
THE ROAD SO FAR...
Друг проекта
Miki
Зарегистрирован: 3 апреля 2007
Сообщений: 783
1 августа 2007 - 22:14
Блондинка думала...
Волосы темнели...

***


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "А)(уеть можно! Говорящая свинья!!!"

***


Хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

***

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

---------------------
Я сбежал с изолятора, я убил соседа по психушке
Я живу в глухом лесу в очень маленькой избушке
Я давно стал ненормальным,давно сьехал с катушки
Лезвие и пушка мои любимые игрушки
Друг проекта
Джессика Джонотановна
Зарегистрирован: 6 января 2007
Сообщений: 1426
1 августа 2007 - 23:50
Реальные вывески, увидела совершенно случайно:

"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.

Обиваем мебель. Обращаться в глазное отделение.
---------------------
Смех без причины — признак отличного настроения.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
4 августа 2007 - 23:20
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

***
Спортивный мир потряс очередной допинг - скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

***
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией “Пржевальский”.

***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

(С)
---------------------
THE ROAD SO FAR...
Как не крути - V.I.P.
некрасивый
Зарегистрирован: 13 июня 2007
Сообщений: 241
5 августа 2007 - 00:28
ТВОЕ ТВОрчЕство, Лена??
---------------------
Иван Васильевич Профессия меняет Фамилию.
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
5 августа 2007 - 00:31
Не, не моё. Это я на различных сайтах с анекдотами лучшее повыбирала и спионерила.
---------------------
THE ROAD SO FAR...
Матерый Comedy`ант
werun
Зарегистрирован: 3 мая 2007
Сообщений: 798
5 августа 2007 - 11:10
недавно услышала:
Одесса, маршрутка. Две бабки ругаются из-за места.
-Да я с тобои на одном поле срать не сяду!
-Ну и сри, как дура, стоя!!!
---------------------
Так! Вот тепеть ты и вот эта херня! Я тя спрашиваю, это кто ваще?
Друг проекта
LENAfromDNEPR
Зарегистрирован: 19 марта 2007
Сообщений: 1064
5 августа 2007 - 22:46
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

***
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
(с)
---------------------
THE ROAD SO FAR...
SUKA Личность
Nerazzgadannaya
Зарегистрирован: 19 февраля 2007
Сообщений: 620
6 августа 2007 - 10:35
Из коллекции команды "Федор Двинятин":

Ну вот и подошел к концу конец света...

---------------------------------------------------------------

И как бы сказала после нашего выступления кровь здорового человека: "Пора сворачиваться"
-----------------------------------------------------------------

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги.

------------------------------------------------------------------

В Москве появилась группа оптимистов «Кеннеди ранен».

--------------------------------------------------------------------

В Анастасии Стоцкой умерла хорошая певица. И это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.

-------------------------------------------------------------------

Новости гравитации: женщина, решив покончить жизнь самоубийством спрыгнула с балкона 16 этажа и приземлилась на балконе 15-го……типа попробовала


PS люблю я взрывномозговой юмор....))))) понимаю, на любителя...
---------------------
Спонсор нашего выступления женская логика. Женская логика – иногда подводит.
Друг проекта
Умка
Зарегистрирован: 27 апреля 2007
Сообщений: 2041
6 августа 2007 - 11:55
Три дня висели над городом эстонские парашютисты...
Друг проекта
Джессика Джонотановна
Зарегистрирован: 6 января 2007
Сообщений: 1426
6 августа 2007 - 23:00
Nerazzgadannaya, супер! lol lol lol
---------------------
Смех без причины — признак отличного настроения.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Капитошка
Бздонская
Зарегистрирован: 13 августа 2007
Сообщений: 7
14 августа 2007 - 22:12
Мужчина в автобусе спрашивает девушку, стоящую у дверей: Вы выходите на следующей остановке.
Девушка в ответ: Нет, я через одну.
Мужчина: Так давайте меняться.
Девушка: Что, я на следующей, а вы через одну?
Друг проекта
Slimm
Зарегистрирован: 13 марта 2007
Сообщений: 1146
15 августа 2007 - 13:25
Cидят двое гаишников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну рублей на пятьсот, точно!

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джинн.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
---------------------
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Может быть, работа - не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
[1] 2 > >>
Перейти на форум:
 
 
    Главная
    Новости
    Лучшие шутки
    Выпуски онлайн
    Музыка
    Форум и чат
    Фотогалерея





Comedy Woman Александр Незлобин Александр Ревва Андрей Аверин Антон Лирник Вадим Галыгин Гавр Гарик Мартиросян Гарик Харламов Группа USB Дмитрий Медведев Иван Ургант Михаил Галустян Наша Раша Павел Воля Прожекторперисхилтон Самый лучший фильм 2 Самый лучший фильм 3 Семен Слепаков Сергей Бессмертный Сергей Гореликов Сергей Светлаков Сестры Зайцевы Смех без правил Таир Мамедов Таш Тимур Батрутдинов Тимур Родригез ТНТ Убойная лига Убойные ночи Убойный вечер



    All Comedy Club NewsFeed
Всегда оставайтесь в курсе последних событий, используя наш RSS-канал новостей. добавить на Яндекс
 
 
AllComedyClub.Ru  Главная | Новости | Лучшие шутки | Выпуски онлайн | Музыка из Comedy Club | Фотогалерея | Форум и чат

 Реклама на сайте  | Контакты | Наши кнопки


 © 2006—2013, AllComedyClub.Ru (Камеди Клаб на ТНТ)
 

Все о собаках